autism

Insanity or a need to get out of my head!

It seems                                                                                                                                                                                                     I made my own bed where the sheets do not meet.                                                                                                                                       Was it because of a trauma, the drama inflicted?                                                                                                                 Medical horrors, mental roars lay in store?

Climb out of the hole,                                                                                                                                                                               oh, I need a pole.                                                                                                                                                                                            I thought I caught a way out,                                                                                                                                                                                                instead I rolled in the hole again.

What has caused me                                                                                                                                                                              this great wear and tear                                                                                                                                                                                 that I won’t bare?                                                                                                                                                                                                                  I stare and glare;

inside my head what is this place,                                                                                                                                                         this space I hate?                                                                                                                                                                                           Black with sadness                                                                                                                                                                                                      that has no face?                                                                                                       Oh, do desist–                                                                                                                                                                                      I dare insist                                                                                                                                                                                                     I want a halt,                                                                                                                                                                                                      inside these walls the calls of my insane blank head!                                                          It appears                                                                                                                                                                                                    I run down dead-end halls                                                                                                                                                                       Simple, the jesters say,                                                                                                                                                                                    but Nay, Nay I say.                                                                                                               What is real, now?                                                                                                                                                                                     How I wish I could just chill.                                                                                                                                                                     Dreamer, wake up. Dreamer, be still!                                                                                                                                                              It’s like being in the Army,                                                                                                     Marching to the beat,                                                                                                                                                                                 “Hup 2, 3…”                                                                                                                                                                                           On and On and On,                                                                                                                                                                                          Nowhere can I seem to stop or go.                                                                                         What has caused so much pain as to stain my life?                                                                                                                                   Whine, whine and whine!                                                                                                                                                                        I almost want to turn to wine                                                                                                                                                                         but, will not let that mind be mine.                                                                                           Where did I go?                                                                                                                                                                                          Where have I been?                                                                                                                                                                               Where am I now?                                                                                                                                                                                           How, oh how can I get back to now?                                                                                       Slow down some say,                                                                                                                                                                              Forget and rest.                                                                                                                                                                                     I try my best hoping,                                                                                                                                                                                       praying to find a nest that offers rest                                                                                             where I can do my best land on my feet                                                                                                                                                even uphill.                                                                                                                                                                                           I can, I will,                                                                                                                                                                                                   I will stand again land on my feet.                                                                                                   Prayer alone sustains,                                                                                                                                                                        Faith promiseth gain if I can relinquish the dark night past                                                                                                                    I know I shall surely be replenished,                                                                                                                                                           Replenished and unvanquished!

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s